揺らぐ心

ふと、復職ではなく、これをきっかけに転職してみようかな？という気持ちになりました。

なぜかはわかりませんが、そんな気持ちが出てきました。

先程のカウセリングの時間で、そのことを話しながら、いろいろと気づくことがありました。

15日のお寺との話し合いが、私には本当にこの二人が嫌いなんだと思いました。とても嫌な時間でした。心底、この二人が嫌いだという思いがあります。

また、今日、主治医との面接がありましたが、私は噛み合わなかったなと、手応えというか、収穫を得られない面接でした。そこでは退院の正確な日を伝えました。

15日のお寺との話し合い、退院日、早く方向性を決めたい、お寺からの返答を待つなど、いろいろなことを考えてしまい、焦りや嫌な感情から、転職という気持ちが、ふと出てきたのではないかと思います。

カウンセリングの後は、妻にすぐに電話して、上記のような自分の気持ちを話しました。

少し落ち着きました。

復職を考えながら、転職も考えながら勧めていくのも良いかもしれないと結論が出ました。

本当は復職したくないのに、家族のために、僧侶を続けたいということで復職の理由を作って、自分に言い聞かせてる、自分に嘘をついていたのではないかと感じます。

本当は嫌なのに、自分が犠牲になれば済むことだと、どこかで思っているのだと思います。

今日は突然、不安定になってしまいました。焦っているのでしょう。早く決着つけたい、退院日も決めた、そんな色々なことが不安定な気持になってしまった原因かもしれません。

本当に15日に来たお寺の二人が大嫌い、憎しみを持っているんだということが改めて認識できました。

そんなところに戻りたくない。けど、家族を守っていかないといけない、家族が重荷に感じる、けど転職を考えると怖い、だから安定してるお寺に復職するのが一番良い。これが私の本心ではないかと思います。自分で自分をだまして鼓舞してるような感じです。

なんか辛いです。苦しいです。

少しでも不安が小さくなりますように。