退院された方と面会

今日も薬の影響があるのか、OTが映画鑑賞でしたので絶対寝るなと思い参加しませんでした。

午後からのOTには参加しようと思いましたが、眠くてフラフラしてたので不参加でした。仕方ないと思いながらタブレットで映画を見ているといつの間にか寝ていました。

スマホを見ると、退院した人からLINEが来てました。

「外来に来てるので会いませんか?」

寝ぼけ眼で会いに行くと、顔色が良くないように見えました。

話を聞くと、

「退院が早かったです。今月一杯、入院しとけば良かった」

話を聞くと、また元の仕事場に戻り、何の配慮もしてもらえずに再発してしまったようです。眠剤が効かなくなったので、強い薬に変更に来たとのことでした。

「それは辛いなあ。どう思ってる?」

「転職しかないかなぁと思ってます。せめて、今の部署から変えてもらったら良いんですけどね」

そんな会話をして別れました。

ふと自分が復職する場合のことを思いました。

「お寺が改善策を考えると言われているが、果たして本当なのだろうか?結局、もとに戻るだけじゃないのだろうか?嘘ばかりの、お坊さんたちばかりだからな。やっぱり転職したほうがいいのだろうか?」

「転職してもいいとは限らないし、給料も下がるし、どんなところに決まるかもわからない。それなら、生活のことだけを考えて、復職したほうが、家族のためになるのだろうか?でも、元通りの仕事をさせられて、しかも、さらに増えていくはず。数年後に大きなイベントがあるから。今度、死ぬ気持ちが大きくなったときは止められないよな」

そんな事をグダグダと考えるようになりました。

うつ病は、とことんマイナス思考で自分の気持ちを落としていきます。それで止まればいいのですが、追い詰められると最後は死ぬことを選んでしまいます。

入院して良かったと思う気持ちと家族を養うことを考えると、とても苦しいです。

本当にどうすればいいのだろうか？今晩も悩みながら寝ることになります。

そして睡眠障害が復活するという構図が出来上がってくるように思います。

ああ、嫌だ。何でこんなことになったのだろうが。マイナス思考の連鎖が止まりません。

ただ退院の時期を慎重にしたいと思います。またお寺との復職や待遇についても慎重に話をし、約束を文書に残していくことも考えて、今日は寝ます。

少しでも不安が小さくなりますように。

薬になれたのでしょうか?

薬が変更して2日目。

眠くてたまらない一日を過ごしたので、早めに寝ることにしました。20時15分頃に服用し、2時50分頃に目が覚めたので、追加をもらいました。それからすぐに眠ることができ、5時30分頃に目が覚めました。

2日連続で眠れた。ただそれが嬉しくてたまりません。

この調子で睡眠障害が治るといいなぁ。

少しでも不安が小さくなりますように。

眠すぎる

寝る前の薬が変わりました。

21時～5時までぐっすり寝ましたが、起きてからも寝たくて仕方ありません。一日中、眠い感じです。

すこし薬の量を減らしてもらわないと、逆に日中が苦しいです。

薬の微調整って難しいですね。

薬を飲まなくても良い日が来るのでしょうか？

眠くなりましたので、今日は寝ます。

おやすみなさい。

少しでも不安が小さくなりますように。

自由がない

主治医との面接がありました。

「2回目の自宅への外出でしたので前回ほどの苦痛は少なかったです」

「苦痛というと具体的には?」

「例えば息子との学校の話を聞いたり娘と話したりとかです。自分には一人になる時間が必要だなって思いました」

「うーん。話を聞いて思ったけど自由がないように思うね。仕事場も家庭も、窮屈な気持ちがあるんじゃないかなぁ」

その言葉にハッとしました。確かにわたしの自由な時間は寝る直前のスマホを見ることだけでした。だから、辞められなかったのかもしれません。脳がさえてしまう、分かっていても、そこには唯一の私の自由な時間だったのだと思います。

自由な時間かぁ。

そんなものが、家庭の中で今の私に作れるのだろうか。

不安になってきました。結局、転職、復職しても、家庭にも全て一生懸命で、私の自由な時間が存在するのだろうか？

作らないと行けないんでしょうね。

私にとって家庭が窮屈であることを気付かされた面接でした。

少しでも不安が小さくなりますように。

眠れなかった

昨日、自宅へ急に帰りたくなりました。みんなに会いたかったのでしょう。

私にとっては大切な場所です。

少しきつかったですが、その日の夜は寝られませんでした。気が立ってしまったのでしょうか？

これぐらいのことで眠れなくなるなんて。

鬱はステキだ、そう思っていましたが、今晩は嫌いです。

どうしたら眠れるのか。普通に眠りたい。

最後の手段は注射です。

でも、退院した後に注射がないと眠れないようでは困るので、我慢しています。

早く普通になりたいなぁ。

少しでも不安が小さくなりますように。

2回目の自宅へ帰る

初回は苦痛がたまらなくあり、そわそわとして落ち着かず、早めに帰りました。子供と遊んであげたい、いつもの父親らしくいたい、そんな思いが強かったんでしょう。

でも、苦痛でいっぱいで早めに帰ることになりました。

今回は、きつさが少しありましたが、子ども達が学校から帰ってくると、父親がいることにびっくりしていました。お互いに照れながらお菓子を食べたりして、少し遊んで帰りました。

まだまだだなぁと思うと悲しくなりましたが、前回と比較すると大きく成長したなぁと感じています。

私がいなくても、妻がしっかりと家庭のリズムを作ってくれていたことに頭が下がりました。今は父親の役目を果たせていませんが、執着、こだわりを捨てて、今までと違う父親になりたいです。

そのためには、主治医から言われた「私の特徴、クセ、ファクター」を見つめ直し、休養しながら見つけていくことが大事だと思っています。

もう少しかかりますが、みんな待っててね。

今日はありがとうm(_ _)m

少しでも不安が小さくなりますように。

OT陶芸2回目

2個目の作品を作ってきました。

1個目の作品はまだ焼かれていないので完成していませんが、完成後は写真をアップしたいと思います。

やっぱり陶芸は楽しいです。下手になっていっても、必ず先生が修正してくださいます。

イメージ通りの物に仕上げてくださいます。なので安心して作っています。

陶芸に集中することで嫌なことを忘れることはもちろん、自分の性格が見えてきます。

その他に驚くのは、復職してもいいかなぁという気持ちにもなることです。

それだけ、心にゆとりを与えてくれるものなんだと実感しました。

前向きな気持ち、プラスに働く気持ちが得られるなら、今後も続けたいと思います。

少しでも不安が小さくなりますように。